Как не бояться знакомиться с людьми: Очень научные советы по нетворкингу

Поговорим про важную проблему - как разговаривать с незнакомыми людьми. Нет, сформулируем иначе - как разговаривать с незнакомыми людьми, которые вам гипотетически могут быть полезны. Сделаем ситуацию еще сложнее - это люди не просто полезны, они ещё и выглядят очень серьезными, важными и недоступными. А вы при этом тут же становитесь самым интровертным в мире интровертом, и не можете пересилить себя и заговорить.

Умение находить контакт с другими для завязывания полезных профессиональных или социальных связей называется страшным иностранным словом нетворкинг (в оригинале - networking). Так как русской аналогии этого понятия мы не нашли, оставим, как есть - нетворкинг (о ужас для чьих-то нежных ушей). Итак, зачем нужен нетворкинг, как им заниматься и завести полезные контакты, и как в этом может помочь анализ социальных сетей как направление в социальных науках - об этом в серии постов о нетворкинге. Первый пост - о силе слабых связей и о том, как этой могучей силой пользоваться во благо себе.

Мы все знаем, что чем больше у нас знакомых и друзей, тем проще нам решить множество личных и профессиональных проблем. Все эти полезные знакомые каким-то образом заводятся, но как - это часто загадка или воля случая (пример: нас с Васей случайно познакомили общие друзья, а потом он помог мне найти работу). Случай, казалось бы, играет большую роль в заведении большого количества контактов. При этом есть люди, которые не очень-то полагаются на случай и будто бы специально работают над тем, чтобы завести как можно больше нужных знакомств. На любом событии они стараются завязать знакомство с самыми интересными людьми, тут же стремятся обменяться онлайн-контактами (потому что визитки - уже старомодно), без страха подходят и заговаривают с кем-то и чувствуют себя при этом прекрасно и комфортно. Такие "супер-нетворкеры" могут по понятным причинам раздражать, но, если подумать рационально, в таком поведении есть толк и польза. Эти люди подсознательно или сознательно знают, что больше знакомств - это и больше возможностей.

Такое стремление завести как можно больше не очень близких знакомств объясняется силой слабых связей. Этот термин впервые озвучил Марк Грановеттер еще в 1973 году. Его статья - до сих пор самая цитируемая работа по социологии, а идея о силе слабых связей не померкла с буйных 70-х. Грановеттер пишет, что социальные связи условно можно разделить на сильные и слабые. Сильные - это связи с близкими друзьями и, вероятно, также с некоторыми коллегами, семьей, соседями. Одним словом, это отношения с близкими людьми, которые могут поддержать в трудную минуту и очень хорошо нас знают. Слабые связи - это разнообразные (и более многочисленные) связи с не такими близкими людьми. Это и позабытые школьные друзья, и бывшие коллеги, и даже продавец в магазине, где каждый вечер годами вы покупаете продукты.

 Изображение сильных и слабых связей. В центре - сильные связи эго: близкие друзья, семья, коллеги. За пределами центрального круга - слабые связи: знакомые и знакомые знакомых. Источник изображения

Слабых связей, несомненно, у нас намного больше, чем сильных, и в их количестве и заключается их сила. Люди из группы "слабых связей" являются своего рода "мостиками" в другие социальные миры, они вне нашего близкого окружения, вне наших сильных связей, но, будучи мостиками, они могут дать нам столько всего прекрасного извне. Мы и наши близкие проводим вместе много времени и много общаемся, поэтому шанс получить от них какую-то эксклюзивную новую информацию, будем говорить прямо, ничтожно мал. Но ведь любим мы их не за это. А вот именно слабые связи дают нам уникальный доступ к большему количеству разнообразных ресурсов. Грановеттер показывает на примере поиска работы, что люди чаще находят работу при помощи именно слабых связей, а не сильных. То есть, Петю на работу устроил не его дядя, а бывший спарринг-партнер Пети по спортивному клубу скинул вакансию. После исследования Грановеттера было несколько работ, так или иначе повторяющих дизайн оригинального исследования на разных выборках и на онлайн сетях, и результаты остались такими же, что подтверждает гипотезу о том, что сила слабых связей работает в случае разных социальных сред.

Теория это хорошо, но что же на практике? У слабых связей очевидно есть сила, но как ее пробудить с практической точки зрения? Вот несколько простых шагов, которые можно сделать прямо сейчас для включения в мир удивительного нетворкинга:

1 - Открыть свою любимую социальную сеть (Фейсбук, Вконтакте, Твиттер, Инстаграм, что-то еще по желанию) и пролистать список друзей. С кем вы давно не общались, а с кем вовсе не знакомы лично? Может, стоит написать этим людям и предложить встретиться?

2 - На событии (конференция, выставка, презентация, концерт) с большим количеством людей, заговорить с кем-то, с кем менее всего страшного. Возможная тема для начала: "Как вам это событие? Что понравилось или не понравилось?" Дальше разговор может пойти или не пойти. Забудьте про разговоры о погоде, мы не в прошлом веке! В таких случаях особенно удобно заговорить в местах скопления людей (у гардероба, у бара, у стенда), где люди все равно вынуждены ждать и им нечего делать. Самое приятное - разговор будет ограничен во времени (выдадут пальто, нальют кофе) и через несколько минут можно будет с чистой совестью распрощаться с собеседником, если станет ясно, что разговор не пошел.

- У меня есть сотни друзей в Фейсбуке, которых я никогда не встречал в жизни.
- Когда я был молод, мы называли их "воображаемые друзья"
Источник изображения

3 - Предложить кому-то, с кем вы никогда толком не общались, но работаете уже годами вместе, пообедать вместе, сходить выпить кофе или просто заговорить! Можно открыть много интересного об этом человеке и его мире. Намного лучше, если этот человек из другого отдела, так как его круг общения может оказаться намного более разнообразным.

4 - Использовать свои сильные связи для нахождения слабых тоже может быть полезно. Скорее всего, у вас схожее окружение, но не всегда может быть так. Можно попросить хорошую подругу познакомить с ее знакомой, которая занимается чем-то совершенно невообразимо далеким от вас.

5 - Вечеринка с приглашением близких и не очень близких друзей! И пусть все приводят кого-то из своих знакомых. Для всего этого очевидно понадобится большой дом, что проблематично... Но чем меньше пространство, тем лучше сближаются люди.